假装做个会说话的好妈妈
伴读10年的绘本爸爸
每天给你一条育儿秘笈
父母和孩子，像是两条平行线，沟通起来，常常鸡同鸭讲。
因为我们忘了，大人有大人的道理，孩子有孩子的逻辑。我们和孩子的冲突，常常因为没捏住“孩子的逻辑”这个“七寸”。
我结合中国妈妈最常见的亲子沟通问题，列举以下10大“说话误区”——我开的“药方”，源于这几年读的育儿书中，被我亲测有效的策略。你千万别觉得我建议的说法很别扭，请结合你家孩子的情况，假装说说看（多说常说），然后看看效果吧。
已经5分钟了，
还没系好鞋带？！
都教你100遍了，
什么脑子啊！
大人的逻辑：
比他小的孩子都会系了，真是太没自理能力了，我不这样说，他能上心么？
孩子的逻辑：
每次我开始系鞋带，她都这么说，看来我很笨，以后我也不想尝试这些困难的事了。
鞋带要系好真挺不容易的，
你已经做得比妈妈小时候好了！
我再来示范一次，
你再试试看。
（不要太在意系鞋带这样的事，更不可因此羞辱孩子，实在嫌麻烦就买不用系鞋带的鞋子，这和自理能力也基本没关系。）
见了新老师都不说“老师好”，
你这孩子太没礼貌了！
我平时都是怎么教你的啊？
大人的逻辑：
好没面子啊，老师肯定认为我们家教太差了。
孩子的逻辑：
每次为什么见了人一定要叫呢？我又不认识她，难道不可以在心里和她打招呼吗？
宝贝，见到老师，
你可以说“老师您好”，
也可以和老师“拉拉手”，
或者“点点头”，或者“鞠个躬”，
你最喜欢哪个？
明天去试试好吗？
（不要用成人的客套去要求每一个不同的孩子，也许他们有自己的方式去和别人互动，慢慢引导到“一般的礼仪”，也许更好）
我同事家的孩子小星，
门门功课优秀，钢琴十级，
妈妈以后带你和她玩，
你要好好向她学习啊
大人的逻辑：
榜样的力量很大，我要以此激励孩子上进。
孩子的逻辑：
在妈妈眼里，我不是那么优秀，也许她也不那么爱我。她可能更想要一个小星一样的孩子吧。
妈妈同事的孩子，
也在弹钢琴，如果你愿意，
你们可以切磋切磋，
还可以一起玩玩，
如果你觉得有兴趣，
我去约约时间，好吗？
（孩子最不喜欢父母拿自己和别人比较，长此以往，对他自信的挫败很大哦）
孩子，你要多一个弟弟或妹妹了，
以后可以一直有人陪你玩啦，
你一定很高兴吧，
你要做哥哥了，
要多多保护小宝宝哦
大人的逻辑：
我生二宝，就是为了给大宝多一个伙伴。我也会公平地对待他们俩，孩子就算刚开始不接受，以后一定会接受的。
孩子的逻辑：
如果妈妈爱我，就不会再想要个孩子的，一定是我有什么不让她满意。我恨这个要和我瓜分妈妈的家伙！
妈妈要生下你的弟弟（妹妹）了。
也许TA 会让我很操心，
你除了多一个玩伴，
也可能会觉得他很烦，
你可以随时告诉我。
但你要记住，
你永远是妈妈独一无二的宝贝，
我对你的爱，
不会因为这个小宝宝的到来而改变！
（清晰地告诉孩子，你对TA稳定的爱，对TA的安全感建立非常重要。）
你真是太不像话了，
难道就不能好好和小朋友说话吗?
这么大声叫嚷干什么？
看我回去怎么收拾！
大人的逻辑：
在外面这么不文明，把我的脸都丢尽了！我必须警告他，而且回去再好好教训。
孩子的逻辑：
凭什么你可以这样大声对我说话，你让我好好说话，自己说一套做一套。我不服！
你玩得很兴奋，
不过也别忘了我们的约定：
要轻声友好地说话哦，
我相信这样，
你和小朋友会玩得更开心的！
（行胜于言。自己先做出榜样吧。）
今晚我和爸爸要出去看个演出，
不能陪你了，如果你不愿意，
我们也可以不去。
大人的逻辑：
我的时间都应该给孩子。把孩子留在家，自己出去娱乐，好有负罪感啊。
孩子的逻辑：
从你的话里，我听出了歉意，这更加说明，你们都该围着我转，我应该能支配你们的时间。
我真希望今晚能陪你，
不过我和爸爸今晚有自己的活动，
你和奶奶按时睡觉好吗？
先给你一个晚安KISS。
（要从小给孩子一个导向：父母可以有自由支配的时间，不一定要得到孩子的同意。这也是避免分离焦虑的一个日常训练。）
一只小乌龟死了，
至于要哭那么久么？
说了给你马上再买一只，还这么闹！
大人的逻辑：
明知乌龟死了没法复生，伤心一下也就可以了，都说了再买一只，却还这么哭闹，太不懂事了。
孩子的逻辑：
小乌龟是我的小伙伴，我失去了它！妈妈不理解我，一个新伙伴，难道就能替代我对原来的伙伴的感情吗?我多想我的小乌龟没有死啊！
我也很为你难过，
它带给你多少快乐啊。
我们一起好好埋葬它吧。
如果你希望继续有乌龟陪伴，
你可以跟妈妈说，
我们再想办法好吗？
（不要急于用买买买，去填补孩子内心的失落，否则孩子会认为生命的价值很低。）
家里这么多玩具，
还要买这个玩具？
你太不懂事了，快走！
大人的逻辑：
喜新厌旧，不知道珍惜，总是想买新的，买回来一秒钟又不喜欢了！每次出来都这样！
孩子的逻辑：
妈妈肯定不爱我，我这么喜欢的东西，她居然不给我买！我需要这个玩具，因为家里就是没有这个呀！
妈妈知道你很喜欢这个玩具，
不过我们进商场时说好了，
今天不买玩具，只买学习用品。
我们遵守约定好吗，
我可以考虑买个你喜欢的冰激凌。
（事先设定规则，然后温和地坚持，但不应该贬低孩子，适当可以有“小补偿”。）
快点，快点！
总是这么拖拉！
大人的逻辑：
做什么事都要慢三拍，我不吼行么？这么催了还都改不了，老娘我真要疯啦！
孩子的逻辑：
我在按我的节奏和方式做事，你这样朝我吼叫，一定很不喜欢我。我也不喜欢你了，你催吧！
你做得很认真，也很辛苦。
但我们只有X分钟时间了。
再给你5分钟，
我们把这件事漂亮做完好吗？
（“快”未必好，只是我们这个时代喜欢“催熟”。慢是孩子的天性，过分催促会丧失孩子内在的行为动力。）
哪有啊，你们家的孩子才乖，
我们家孩子小问题很多。
大人的逻辑：
虽然自家的孩子做得很不错了，但是要谦虚，免得翘尾巴。再说别人面前总要客套一下，怎么能全说自家孩子好呢？
孩子的逻辑：
原来平时对我的鼓励都是假的呀，在妈妈眼里，我还有很多问题，都比不上人家，我不配得到妈妈的肯定。
谢谢你的夸奖，
我对TA也挺满意，
觉得TA也挺不容易的！
（坦然、真诚地在公开场合赞赏孩子，是孩子获取自信的源泉之一。）
本文为米奇爸爸原创。参考和推荐书：《孩子，把你的手给我》、《用孩子的逻辑，化解孩子的情绪》、《如何说，少年才会听》。如需转载，请在后台输入：转载。
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